După infidelitate….
În ciuda faptului că infidelitatea este o experiență traumatizantă, sunt suficiente cupluri a căror relație continuă și după descoperirea aventurii. Sunt nenumărate studii care oferă detalii legate de experiența cuplurilor după infidelitatea conjugală. Dintre factorii care au ajutat cuplurile să-și refacă relația după o astfel de experiență enumerăm aici: motivația de a rămâne împreună, actele de bunătate/generozitate materială și sprijinul social. Cu toate acestea, procesul de reînviere a relației este chinuitor și implică iertarea și gestionarea amintirilor în cadrul unui proces de terapie și, implicit, schimbarea dinamicii cuplului prin schimbarea dinamicii de putere, de cele mai multe ori.
Dar nu orice relație poate fi sau ar trebui salvată! Persoanele implicate ar trebui să fie sincere cu ele și cu partenerul/partenera de viață. Dacă persoana ce a comis infidelitatea are îndoieli privitoare la ideea de a mai rămâne în acel cuplu înseamnă că nu e pregătită/nu dorește reclădirea relației și, deci, terapia de cuplu își pierde sensul. În mod similar, dacă persoana înșelată/trădată consideră că varianta cea mai bună este lăsarea în urmă a celuilalt și continuarea vieții fără el/ea, eforturile de reconciliere nu își mai au rostul.
Astfel, ajungi să te întrebi cine este omul de lângă tine care, până recent, dădea un sens vieții tale, dacă te-a iubit cu adevărat și dacă relația voastră a însemnat ceva! Ajungi să te gândești obsesiv la trecut și la semnalele de alarmă pe care te învinovățești că nu le-ai văzut la timp. Mai mult, somnul dat peste cap, anumite imagini ce revin iar și iar, confuzia, nesiguranța, îndoiala de sine și implicit anxietatea sunt toate simptome frecvent întâlnite la persoanele ce au aflat că sunt înșelate. Toate aceste elemente sunt pentru un terapeut semnale că există o traumă instalată.
Depășirea acestor probleme e complexă, necesită ghidaj din partea unei persoane experimentate(terapeut), dar cercetările recente arată că rata de succes este foarte ridicată.
Înainte de a vă pune sufletul pe tavă în cabinetul unui terapeut(proces ce va necesita timp și bani), asigurați-vă însă că relația merită să fie salvată!
Dacă ajungeți împreună cu partenerul de cuplu la concluzia că relația merită salvată, atunci alegerea terapeutului potrivit este următoarea etapă. Din punctul meu de vedere, rolul principal al terapeutului, în cazul cuplului ce se confruntă cu infidelitate, este să construiască o punte de legătură între parteneri, punctând cu mare precizie ce simte partenerul rănit și asigurându-se că celălalt aude și înțelege pe deplin cum stau lucrurile. Experiența traumatizantă a adulterului trebuie discutată, înțeleasă. “Partenerul rănit are nevoie de confirmarea faptului că viitorul nu-i rezervă alte lovituri devastatoare. Asta implică, o vreme, reasigurarea continuă a celui trădat. Pentru ca relația să supraviețuiască, partea vinovată trebuie să tolereze această nevoie a celuilalt, să înțeleagă că e un simptom de stres posttraumatic(pe care trădarea l-a creat). Și că nu va dispărea, până când terapia nu va restabili un nivel suficient de încredere”(John Gottman – Infidelitatea).
John Gottman a gândit și validat apoi(prin intermediul unui studiu amplu) o metodă de reclădire a încrederii după o aventură extraconjugală. Aceasta presupune 3 faze principale: căința trădătorului(include spovedania – mărturisirea sinceră a adulterului, înțelegerea a ceea ce mers prost în relația lor înainte de trădare, explorarea motivelor de revenire ale celuilalt, estimarea costurilor extrem de ridicate ale unei eventuale trădări viitoare, începutul iertării), armonizarea relației și reclădirea atașamentului(cu includerea discuțiilor legate de crearea unei intimități sexuale satisfăcătoare pentru amândoi).
E bine să știm că reușita vindecării nu este garantată 100% și că nu există un interval standard pentru a parcurge tot procesul! Există însă dovezi științifice clare ce arată că orice mariaj se poate vindeca, atâta vreme cât cei doi parteneri sunt hotărâți să facă eforturi oneste și perseverente pentru a rămâne împreună!
Bibliografie: John Gottman – Infidelitatea. Cum să clădești încrederea și să eviți trădarea.
Learn More